ОТЗЫВ О КОМПАНИИ: ПРОГНОЗ

На редкость живучий проект. Через чур много лояльности в сотрудниках. Не ценят руководство. Нет спальных мест для трудоголиков. Иногда плюют на мой запаркованный у входа порш.
Просрали все полимеры.

Уважаемые сотрудники, бывшие и текущие. Прошу вас больше не размещать негативных отзывов о любимой компании.

У нас были горы золота, госконтракты, зарубежные направления, безлимитные кредитные линии, прямой выход на ключевых чиновников и ЛПР, система рекрутинга перспективных кадров из лучших региональных ВУЗов, но несмотря на все это нам удалось построить систему дегенеративного братско-свойского менеджмента и просрать все полимеры!

Признаю, это было довольно непросто. Особенно, в годы расцвета, был жуткий период — мы чуть было не вышли на IPO и не отдали управление в хорошие руки. Но мы выдержали этот натиск, набрав необоснованных кредитов и подняв зарплату топ-менеджмента до заоблачных высот. Вы и сами это могли увидеть, — мы специально выделили отдельный ряд на стоянке, чтобы каждый сотрудник мог видеть насколько высоко по карьерной лестнице может взлететь даже самая бездарная личность, окажись она у истоков, и заведи полезные связи с руководством.
Несмотря на то, что основная наша специализация — экономика и математические модели, нам очень легко удавалось не применять правил рынка и здравого смысла к собственной компании и проектам.

Мы набирали самых лучших и перспективных людей, чтобы доказать, что правильно выстроенная система может сломать любого и за считанные месяцы превратить специалиста с горящими глазами и интересными идеями в обычный затраханный жизнью офисный планктон, желающий поспать после двух и трех кратных переработок.

Не могу не отметить сплоченную команду топ-менеджеров, умело закрывающих глаза на инновационные подходы и прогрессивные течения. Обкатанная технология «костыли и пиздюли» показала кто чего стоит в деле управления проектами — кто умеет выстроить правильно вылизывающую зад команду, а кто занят бездарными инновациями.

Но несмотря на наши победы, остается несломленный костяк «верующих в письма» повстанцев, самоотверженно кодирующих за хлеб. На их стороне пока еще могущественная, но, к нашему счастью, уже значительно пошатнувшаяся, репутация бренда «Прогноз». Мы так много усилий приложили к ее созданию, что не заметили, как она сформировалась в отдельную единицу. И наша задача — помножить эту единицу на ноль, ровно так же, как мы сделали это с зарплатой рядовых сотрудников и их чувством собственного достоинства.

Многим сотрудникам уже нечем обеспечивать свои семьи и платить за кредиты и ипотеку, но они почему-то не сдаются. Несмотря на показательно запаркованный у входа премиум джип, который за месяц одного только бензина потребляет больше, чем их урезанная зарплата, они никак не поймут в своей голове одну простую мысль: РЫБА ГНИЕТ С ХВОСТА!

Да, быдло, читающее этот отзыв с рабочего места и понимающее, как его обманули. Это именно ты — источник всей гнили и грязи. Именно ты позволяешь нам топтаться грязными сапогами по твоему достоинству и плевать в лицо. Ведь у нас, топ-менеджеров, все хорошо. Нам не надо платить ипотеку, ведь недвижимостью мы закупились с запасом и подготовили нехилые золотые парашюты. Нам не надо рвать ж*пу в бессмысленных переработках — нам достаточно найти виноватого на совещании. Кстати, совещания — отдельное наше оружие, подменяющее реальную работу. Зачем работать, если можно собрать совещание по надуманному поводу типа «я хочу пукнуть» и устроить голосование. Естественно, несмотря на решение, принятое на совещании, я сам буду решать кто, когда и как будет пукать. Это правило знают все топ-менеджеры и с удовольствием транслируют на подчиненных. Диктатура, мать ее, — любимая моя форма правления. Я набираю лучших специалистов не для того, чтобы слушать их мнение, а чтобы демонстративно подтираться им в туалете. Кстати, качество бумаги в туалетах сильно упало, не заметили? Это стартовал проект «перспективные кадры», позволяющий начальникам выяснить кто из подчиненных лучше работает языком.

Как и обычно, в моем письме оказалось слишком много буков. Да, я мог бы вместо написания опуса потратить время на продуктивную работу. Но, нахер это надо? Пойду лучше соберу совещание со своими корешами-помошенниками о том, как веселей и показательней забить последний гвоздь в пузырь «Гробноз».

Все-еще говнокодите? Сокращение вас не коснется.